Cómo hablar con tu hijo sobre su adopción

No recuerdo que me dijeran nunca que era adoptada. Como les pasa a muchas personas adoptadas, creo que “siempre lo supe” (en inglés). Aunque mi adopción fue cerrada, mis padres hablaban de ella abiertamente. Y cuando tenía cuatro años, me tocó verlos atravesar por el proceso de adopción de mi hermano pequeño. Ser adoptada siempre me ha parecido una parte natural de mi vida. Pero eso no significa que no tenga sentimientos complejos al respecto.

Es normal que niños (y adultos) experimenten emociones difíciles sobre el hecho de ser adoptados, y también que amen mucho a su familia. Con esto en mente, te comparto aquí algunas ideas sobre cómo hablar con tu hijo sobre la adopción, abrir la puerta a sus preguntas y manejar conversaciones cada vez más difíciles a medida que crece.

El mejor momento para decirle a un niño que es adoptado es ahora, dice Larisa Litvinov, PhD en psicología y directora del Centro para el TDAH y trastornos del comportamiento del Child Mind Institute. La Dra. Litvinov trabajó durante 15 años con personas adoptadas y sus familias en UCLA TIES for Families (en inglés), en Los Ángeles.

“Realmente insistimos mucho en hablar sobre la adopción desde el primer día, desde el primer minuto”, afirma. Incluso si son bebés (en inglés). Los niños empezarán a entender lo que dices antes de lo que crees, pero eso es casi irrelevante, porque hablar sobre la adopción lo antes posible es, en realidad, para que tú te acostumbres a hacerlo (en inglés). Quieres que tu hijo vea su adopción solo como una parte natural de quién es, pero primero tú tienes que llegar a ese punto.

Hay padres adoptivos que temen que los niños pequeños no lo entiendan, pero no necesitan entenderlo más de lo que un hijo biológico necesita entender la reproducción cuando le dices que vino de tu vientre.

Así que, por favor, no lo pospongas. “A veces los padres esperan demasiado y luego no saben cuándo es un buen momento para decírselo”, dice La Dra. Litvinov. Esperar para decirle a un niño que es adoptado transmite el mensaje de que ser adoptado es algo vergonzoso. También puede dañar tu relación: los niños podrían sentir que fueron traicionados (en inglés), como si les hubieras ocultado el secreto a propósito.

Si necesitas ayuda, la Dra. Litvinov recomienda leer libros ilustrados sobre adopción junto con tu hijo si es muy pequeño (algunos de sus favoritos se enumeran más adelante). Ella, y prácticamente cada especialista en el tema, recomienda contarles también su propia historia de adopción.

Una historia de adopción es básicamente un cuento para dormir. De hecho, mi historia de adopción fue uno de mis cuentos para dormir. “Te la contamos al nivel que creíamos que podrías entender en cada momento –explica mi madre– y luego fuimos añadiendo cosas sobre la marcha”.

Mi historia de adopción trata de cómo mis padres me vieron por primera vez, pero también incluye a mis padres de acogida, mi trabajadora social y mis padres biológicos (aunque mis padres nunca los conocieron). Me adoptaron cuando era demasiado pequeña para recordar a ninguna de estas personas, pero las conocía y entendía que me querían a través de la historia.

Mi madre siempre habla de nuestras adopciones (la mía y la de mi hermano, que ocurrieron cada una por separado) como algo predestinado, algo que tenía que ser así. Estábamos destinados a ser familia, pero también destinados a ser esta familia, así es como ella lo explica. Desde muy temprana edad me dijo que era necesario que yo hubiera nacido de mis padres biológicos porque, de no ser así, yo no sería yo, no tendría mi aspecto ni mis talentos.

Una historia de adopción es una historia de origen que les dice a los niños que son adoptados, que son amados por quienes son y que pertenecen a un lugar.

Hay diferentes tipos de adopción, y las experiencias de personas adoptadas están determinadas por una serie de factores personales. Dicho esto, hay algunos patrones, temas y preguntas comunes que suelen surgir en diferentes etapas del desarrollo.

Los niños que fueron adoptados a una edad muy temprana tienen con frecuencia más preguntas alrededor de los siete u ocho años (en inglés), dice la Dra. Litvinov. Desde el punto de vista del desarrollo, su pensamiento se vuelve más complejo y un poco menos egocéntrico, lo que significa que tienen una mayor conciencia de los pensamientos y sentimientos de las personas. Es normal que los niños de esta edad hagan preguntas como: “¿Por qué mi madre biológica no pudo quedarse conmigo? ¿Tengo hermanos o hermanas? ¿Se quedó con ellos?”.

Haz todo lo posible por responder a sus preguntas, incluso si eso significa admitir que no lo sabes. Por lo tanto, tu respuesta a “¿tengo hermanos?” podría ser algo así como “no que nosotros sepamos” o “nos dijeron que…”.

Los especialistas enfatizan la importancia de presentar a los padres biológicos de tu hijo de una manera positiva. “Hablar negativamente sobre un padre biológico es un gran error, pero con frecuencia puede ser muy difícil para las familias, en especial si han leído o escuchado cosas horribles sobre lo que vivió el niño”, dice Megan Ice, PhD, psicóloga del Child Mind Institute que se especializa en trabajar con niños adoptados y sus familias.

Aunque tus sentimientos de enojo puedan ser válidos, los tienes que procesar con otra persona adulta o con un terapeuta, no con tu hijo. Cualquier insinuación de que un padre biológico es “malo” puede hacer que los niños se sientan mal consigo mismos. “No quieres que los niños tengan este tipo de sentimiento encontrado de ¿entonces, todas mis partes malas provienen de mi familia biológica?”, dice la Dra. Litvinov. “Porque ese podría ser el mensaje”.

Algunos niños tienen padres biológicos que no pueden cuidar de ellos porque están detenidos o en la cárcel, o porque tienen un problema de consumo de sustancias. Estas pueden ser cosas difíciles de entender para un niño, pero no mientas sobre ellas, aunque sea con buena intención.

“A veces los padres dicen: “Tu padre biológico estaba enfermo y no podía cuidar de ti””, dice La Dra. Litvinov. “Ese no es un buen mensaje, porque entonces el niño se preocupa cada vez que su padre adoptivo se enferma. Piensa: “Tú también te vas a deshacer de mí””.

Sin embargo, en general, proteger a los niños de un pasado difícil les da una visión falsa de la realidad, lo que hace que solo sea más doloroso para ellos cuando lo descubren. En cambio, los especialistas recomiendan decir la verdad de una manera apropiada a su edad. Al principio, eso podría ser algo como: “Tus padres biológicos estaban pasando por muchas dificultades. Te querían y querían que alguien te cuidara porque sabían que ellos no podían hacerlo”. A medida que los niños crecen, puedes consultar a un consejero de adopción o a un profesional de la salud mental sobre la mejor manera de explicarles su historia de nacimiento con más detalle. Holly van Gulden, consejera de adopción y autora de la clásica guía Real Parents, Real Children, ofrece más orientación (en inglés) para compartir cosas difíciles, porque, por muy dolorosa que sea la situación, siempre es mejor que seas tú quien se la cuente.

Los niños también pueden empezar a desarrollar una mayor conciencia de que son diferentes a ti, y querer saber más sobre su origen étnico o cultural. Acepta su curiosidad y ayúdales activamente a sentirse menos como alguien extraño.

Facilítales formas de conocer a otros niños adoptados a través de grupos de adopción, clubes o campamentos de verano. Esto es especialmente importante en el caso de adoptados transraciales. Angela Tucker (en inglés), quien es adoptada y defensora de niños en adopción, ha escrito sobre lo importante que fue para ella asistir a un campamento de verano específico para adoptados negros que viven en familias blancas.

Si tu hijo es de una raza o etnia diferente a la tuya, no lo ignores. Para empezar, nadie más lo ignorará, lo que puede resultar desconcertante para el niño: quieres que se sienta bien con su identidad, no que la vea como una rareza.

Así que conoce los antecedentes étnicos de tu hijo y siéntete a gusto hablando de ello, igual que como lo haces acerca de su adopción. Dale oportunidades para que conozca a otras personas que compartan su origen y prepárale para lidiar con el racismo, que puede ser particularmente confuso en el caso de adoptados transraciales que tal vez no entiendan lo que está sucediendo o cómo responder.

Como padre o madre, es importante intentar anticipar sus necesidades (en inglés) y desafíos, en lugar de solo responder a ellos en el momento. No se trata de buscar la perfección, solo muestra apertura, habla con honestidad y ten disposición a aprender a medida que tu hijo crece.

A medida que los niños entran en la adolescencia, tienen una mayor propensión a considerar su adopción como algo que construye su identidad (en inglés). “Por ejemplo: ‘¿Qué parte de mí proviene de mis padres biológicos? ¿Qué parte de mí proviene de ti? ¿Qué parte es mía?’”, dice La Dra. Litvinov. Por lo tanto, estas son algunas cosas a tener en cuenta.

Los adolescentes pueden empezar a pensar en su adopción desde nuevos enfoques que podrían resultar confusos, tristes y difíciles de definir. En un intento por explicar este fenómeno, Jae Ran Kim, PhD, MSW (en inglés), quien es adoptada, educadora y trabajadora social, utiliza el concepto de pérdida ambigua (en inglés). Se trata de una pérdida que no tiene una clara resolución, por ejemplo, un soldado que desaparece en combate o un esposo o esposa que se marcha un día sin dar explicaciones.

Los sentimientos de dolor pueden ser difíciles de entender para los padres adoptivos, especialmente si tu hijo fue adoptado cuando era muy pequeño. “Intenta no minimizar los sentimientos que puedan tener sobre su adopción”, dice la Dra. Ice. “Por ejemplo: “Si ni siquiera lo recuerdas, en realidad no te debería afectar así”. Para algunas personas adoptadas, la falta de recuerdo es la pérdida.

Hay quienes no saben nada sobre su familia biológica. Hay quienes saben mucho, pero siguen sintiendo tristeza o una molesta sensación de estar fuera de lugar. Como padre o madre adoptivos, tu papel es apoyar a tu hijo, “acompañar su incertidumbre”, dice La Dra. Litvinov.

Los adolescentes pueden decir cosas hirientes a cualquier padre o madre, pero escuchar algo como “ojalá no fueras mi madre” cuando eres una madre adoptiva te afecta de forma diferente. No obstante, la Dra. Ice y la Dra. Litvinov aconsejan validar también estas emociones.

Trata de replantear el insulto como un intento de comunicar una emoción dolorosa, dice la Dra. Ice. “Puedes decir algo como: “Parece que en este momento te está costando mucho ser adoptado. Cuéntame más”. Algo que se centre más en “qué podemos aprender de esto”, en lugar de sentir que te está rechazando y quedarte con resentimiento”.

Si el conflicto con tu adolescente te empieza a parecer incontrolable, está bien recurrir a ayuda profesional. La Dra. Ice y la Dra. Litvinov han trabajado con innumerables familias en este contexto, utilizando diversas técnicas de terapia conductual. “A veces pensamos que el amor lo es todo”, dice la Dra. Ice. Pero a veces los niños necesitan más apoyo, especialmente si han tenido experiencias traumáticas antes de ser adoptados.

Tanto la Dra. Litvinov como la Dra. Ice aconsejan, ante todo, que sigas el ejemplo de tu hijo. Incluso cuando son pequeños y no pueden comunicar lo que quieren. Por ejemplo, ¿celebrar el día de su adopción parece que le incomoda? Conversen de esto y no lo obligues.

Porque todos los niños son diferentes. Hay quienes hacen muchas preguntas, hay quienes no hacen ninguna; hay quienes se interesan en su cultura natal desde una edad temprana, hay quienes esperan hasta tener la edad suficiente para hacerlo a su manera.

“Sigue validando y siguiendo el ejemplo de tu hijo, sin importar su edad: solo bríndale apoyo y escucha”, dice La Dra. Litvinov. “Por ejemplo: “Por mí está bien que vayas a buscar a tus padres biológicos o que busquemos juntos tus registros de adopción, lo que tú necesites. Siempre estaré aquí para ti””.

Recomendaciones de la Dra. Litvinov:

A Mother for Choco, Keiko Kasza

How I Was Adopted, Joanna Cole

Over the Moon, Karen Katz

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