Cómo decirle a tu hijo que es adoptado

No recuerdo que me dijeran nunca que era adoptado. Como muchos otros adoptados, siento que “siempre lo he sabido” (en inglés). Aunque mi adopción fue cerrada, mis padres hablaban de ella abiertamente. Y cuando tenía cuatro años, los vi pasar por el proceso de adopción de mi hermano pequeño. Ser adoptado siempre me ha parecido una parte natural de mi vida. Pero eso no significa que no tenga sentimientos complicados al respecto.

Es normal que los niños (y los adultos) tengan emociones difíciles sobre el hecho de ser adoptados, y también que amen mucho a su familia. Teniendo esto en cuenta, aquí tienes algunas pautas sobre cómo hablar con tu hijo sobre la adopción, abrir la puerta a sus preguntas y manejar conversaciones más difíciles a medida que crece.

El mejor momento para decirle a un niño que es adoptado es ahora, dice Larisa Litvinov, PhD en Psicología y directora del Centro para el TDAH y trastornos del comportamiento del Child Mind Institute. La Dra. Litvinov trabajó durante 15 años con personas adoptadas y sus familias en UCLA TIES for Families (en inglés), en Los Ángeles.

“Realmente insistimos mucho en hablar sobre la adopción desde el primer día, desde el primer minuto”, afirma. Incluso si son bebés (en inglés). Los niños empezarán a entender lo que dices antes de lo que crees, pero eso es casi irrelevante, porque hablar sobre la adopción lo antes posible es, en realidad, para que tú puedas acostumbrarte a ello (en inglés). Quieres que tu hijo vea su adopción como solo una parte normal de quién es, pero primero tienes que llegar a ese punto.

Algunos padres adoptivos temen que los niños pequeños no lo entiendan, pero no necesitan entenderlo más de lo que un hijo biológico necesita entender la reproducción cuando le dices que vino de tu vientre.

Así que, por favor, no lo pospongas. “A veces los padres esperan demasiado y luego no saben cuándo es un buen momento para decírselo”, dice La Dra. Litvinov. Esperar para decirle a un niño que es adoptado transmite el mensaje de que ser adoptado es vergonzoso. También puede dañar tu relación; los niños pueden sentirse traicionados (en inglés), como si les estuvieras ocultando un secreto a propósito.

Si necesitas ayuda, la Dra. Litvinov recomienda leer libros ilustrados sobre la adopción con tu hijo si es muy pequeño; algunos de sus favoritos se enumeran a continuación. Ella (y prácticamente todos los demás expertos) también recomienda contarles su propia historia de adopción.

Una historia de adopción es básicamente un cuento para dormir; de hecho, mi historia de adopción fue uno de mis cuentos para dormir. “Te la contamos al nivel que creíamos que podrías entender en cada momento –explica mi madre– y luego fuimos añadiendo cosas sobre la marcha».

Mi historia de adopción trata de cómo mis padres me conocieron por primera vez, pero también incluye a mis padres de acogida, mi trabajadora social y mis padres biológicos (aunque mis padres nunca los conocieron). Me adoptaron cuando era demasiado pequeña para recordar a ninguna de estas personas, pero las conocía y entendía que me querían a través de la historia.

Mi madre siempre habla de nuestras adopciones (la mía y la de mi hermano, que fueron por separado) como algo predestinado, algo que tenía que ser así. Estamos destinados a ser una familia, pero estamos destinados a ser esta familia, así es como ella lo explica. Desde muy temprana edad me dijo que era solo tan importante que yo hubiera nacido de mis padres biológicos porque, de no ser así, yo no sería yo, no tendría mi aspecto ni mis talentos.

Una historia de adopción es una historia de origen que les dice a los niños que son adoptados, que son amados por lo que son y que pertenecen a un lugar.

Hay diferentes tipos de adopción, y las experiencias de los adoptados están determinadas por una serie de factores de las personas. Dicho esto, hay algunos patrones, temas y preguntas comunes que suelen surgir en los niños en diferentes etapas de desarrollo.

Los niños que fueron adoptados a una edad muy temprana tienen con frecuencia más preguntas alrededor de los siete u ocho años (en inglés), dice la Dra. Litvinov. Desde el punto de vista del desarrollo, su pensamiento se vuelve más complejo y un poco menos egocéntrico, lo que significa que tienen una mayor concientización de los pensamientos y sentimientos de las personas. Es normal que los niños de esta edad hagan preguntas como: “¿Por qué mi madre biológica no pudo quedarse conmigo? ¿Tengo hermanos o hermanas? ¿Se quedó con ellos?”.

Haz todo lo posible por responder a sus preguntas, incluso si eso significa admitir que no lo sabes. Por lo tanto, tu respuesta a “¿Tengo hermanos?” podría ser algo así como “No que nosotros sepamos” o “Nos dijeron que…”.

Los expertos enfatizan la importancia de presentar a los padres biológicos de tu hijo de una manera positiva. “Hablar negativamente sobre un padre biológico es un gran error, pero con frecuencia puede ser muy difícil para las familias, especialmente si han leído o escuchado cosas horribles sobre lo que pasó el niño”, dice Megan Ice, PhD, psicóloga del Child Mind Institute que se especializa en trabajar con niños adoptados y sus familias.

Aunque tus sentimientos enojados puedan ser válidos, deben procesarse con otro adulto o un terapeuta, no con tu hijo. Cualquier sugerencia de que un padre biológico es “malo” puede hacer que los niños se sientan mal consigo mismos. “No quieres que los niños tengan este tipo de sentimiento bifurcado de, bueno, ¿todas mis partes malas provienen de mi familia biológica?”, dice La Dra. Litvinov. “Porque ese podría ser el mensaje”.

Algunos niños tienen padres biológicos que no pueden cuidar de ellos porque están en prisión o en la cárcel o tienen un problema de consumo de sustancias. Estas pueden ser cosas difíciles de entender para un niño, pero no mientas sobre ellas, aunque sea con buena intención.

“A veces los padres dicen: “Tu padre biológico estaba enfermo y no podía cuidar de ti””, dice La Dra. Litvinov. “Ese no es un buen mensaje, porque entonces el niño se preocupa cada vez que tu padre adoptivo está enfermo. Piensa: “Oh, tú también te vas a deshacer de mí””.

Sin embargo, en general, proteger a los niños de un pasado difícil les da una visión falsa de la realidad, lo que hace que solo sea más doloroso para ellos cuando lo descubren. En cambio, los expertos recomiendan decir la verdad de una manera adecuada para la edad del niño. Al principio, eso podría sonar algo así como: “Tus padres biológicos estaban pasando por muchas dificultades. Te querían y querían que alguien te cuidara porque sabían que ellos no podían hacerlo”. A medida que los niños crecen, puedes consultar a un consejero de adopción o a un profesional de la salud mental sobre la mejor manera de explicarles su historia de nacimiento con más detalle. Holly van Gulden, consejera de adopción y autora de la clásica guía Real Parents, Real Children, ofrece más orientación (en inglés) para compartir cosas difíciles, porque, por muy dolorosa que sea la situación, siempre es mejor que sea tú quien se la cuente.

Los niños también pueden empezar a desarrollar una mayor concientización de que son diferentes a ti y querer saber más sobre su origen étnico o cultural. Acepta su curiosidad y ayúdalos activamente a sentirse menos como un extraño.

Facilitales formas de conocer a otros niños adoptados a través de grupos de adopción, clubes o campamentos de verano. Esto es especialmente importante para los adoptados transraciales: la adoptada y defensora Angela Tucker (en inglés) ha escrito sobre lo importante que fue para ella asistir a un campamento de verano específico para adoptados negros con familias blancas.

Si tu hijo es de una raza o etnia diferente a la tuya, no lo ignores. Para empezar, nadie más lo ignorará, lo que puede resultar desorientador para un niño. Quieres que los niños se sientan bien con su identidad, no como una curiosidad.

Así que conoce los antecedentes étnicos de tu hijo y siéntete tan cómodo hablando de ello con él como lo estás hablando de su adopción. Dale oportunidades para conocer a otras personas que compartan su origen y prepáralo para lidiar con el racismo, que puede ser particularmente confuso para los adoptados transraciales, que tal vez no entiendan lo que está sucediendo o cómo responder.

Como padre, es importante tratar de anticipar sus necesidades (en inglés) y desafíos en lugar de solo responder a ellos en el momento. No tienes que ser perfecto, solo abierto, honesto y dispuesto para el aprendizaje a medida que crecen.

A medida que los niños entran en la adolescencia, son más propensos a considerar su adopción desde la perspectiva de la construcción de su identidad (en inglés). “Por ejemplo: “¿Qué parte de mí proviene de mis padres biológicos? ¿Qué parte de mí proviene de ti? ¿Qué parte soy yo mismo?””, dice La Dra. Litvinov. Por lo tanto, aquí hay algunas cosas que debes tener en cuenta.

Los adolescentes pueden empezar a pensar en su adopción de nuevas formas que pueden resultar confusas, tristes y difíciles de definir. En un intento por explicar este fenómeno, Jae Ran Kim, PhD, máster en trabajo social (en inglés), adoptada, educadora y trabajadora social, utiliza el concepto de pérdida ambigua (en inglés). En general, describe una pérdida sin una resolución clara, por ejemplo, un soldado desaparecido en combate o una pareja que se marcha sin dar explicaciones.

Los sentimientos de dolor pueden ser difíciles de entender para los padres adoptivos, especialmente si tu hijo fue adoptado cuando era muy pequeño. “Intenta no minimizar los sentimientos que puedan tener sobre su adopción”, dice la Dra. Ice. “Por ejemplo, “Oh, ni siquiera lo recuerdas, así que no debería afectarte”. Para algunos adoptados, el no recordar es la pérdida.

Algunos adoptados no saben nada sobre su familia biológica. Otros saben mucho, pero siguen sintiendo tristeza o una molesta sensación de estar fuera de lugar. Como padre adoptivo, tu papel es apoyarles, “acompañarles en la incertidumbre”, dice La Dra. Litvinov.

Los adolescentes pueden decir cosas hirientes a cualquier padre, pero escuchar algo como “Ojalá no fueras mi madre” como padre adoptivo te afecta de forma diferente. No obstante, la Dra. Ice y La Dra. Litvinov aconsejan validar también estas emociones.

Intenta replantear el insulto como un intento de comunicar una emoción molesta, dice la Dra. Ice. “Puedes decir algo como: “Parece que ahora mismo te está resultando muy difícil ser adoptado. Cuéntame más sobre ello”. Algo que se centre más en “qué podemos aprender de esto” en lugar de sentirte rechazado y herido”.

Si el conflicto con tu hijo adolescente empieza a parecerte incontrolable, no pasa nada por pedir ayuda profesional: la Dra. Ice y La Dra. Litvinov han trabajado con innumerables familias en este contexto, utilizando diversas técnicas de terapia conductual. “A veces pensamos que el amor lo es todo”, dice la Dra. Ice. Pero a veces los niños necesitan más apoyo, especialmente si han tenido experiencias traumáticas antes de ser adoptados.

Tanto la Dra. Litvinov como la Dra. Ice aconsejan, ante todo, que sigas el ejemplo de tu hijo. Incluso cuando son pequeños y no pueden comunicar lo que quieren. Por ejemplo, ¿celebrar el día de su adopción parece incomodarlos? Habla con ellos al respecto, pero no los obligues.

Porque todos los niños son diferentes. Algunos hacen muchas preguntas, otros no hacen ninguna; algunos quieren abrazar su cultura natal desde una edad temprana, otros esperan hasta tener la edad suficiente para hacerlo a su manera.

“Sigue validando y siguiendo el ejemplo del niño, sin importar su edad, solo apoyándolo y escuchándolo”, dice La Dra. Litvinov. “Por ejemplo: “Estoy dispuesto a que vayas a buscar a tus padres biológicos o a que veamos juntos tus registros de adopción, lo que tú necesites. Siempre estaré aquí para ti””.

Recomendaciones de La Dra. Litvinov:

A Mother for Choco, Keiko Kasza

How I Was Adopted, Joanna Cole

Over the Moon, Karen Katz

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