En algún momento, la mayoría de las parejas van a diferir en cuanto a la crianza de los hijos.

“Creo que en casi todas las familias encontrarás desacuerdos”, dice el Dr. Alan Ravitz, psiquiatra de niños y adolescentes. “En mi propia familia sé que hubo momentos en que pensé que mi esposa era demasiado dura y hubo momentos en que ella pensó que yo era demasiado fácil”. Lo importante es presentar un frente unido. “No deben estar en desacuerdo frente al niño”, dice. “Deberían discutir los desacuerdos a puerta cerrada”.

Esto se vuelve especialmente desafiante cuando los padres desarrollan diferencias extremas en sus enfoques para la crianza de los hijos, sobre todo cuando el niño o los niños están luchando con un diagnóstico psiquiátrico o una discapacidad de aprendizaje y se deben tomar decisiones de tratamiento. En estas situaciones, la capacidad (o incapacidad) de los padres para llegar a un acuerdo puede significar la diferencia entre un tratamiento exitoso y una situación que provoca ansiedad en la que el niño se queda solo para resolver e interpretar las señales confusas y a menudo dolorosas que él está recibiendo de sus padres.

Lograr un equilibrio

Maria y Alex se consideran felizmente casados, pero cuando pelean siempre se trata de sus hijos y siempre es de la misma manera. “Él diría que no expreso a nuestros hijos que me importa cómo les va en la escuela o que siento que tienen que trabajar duro o que me importa si ingresan a una buena universidad”, dice Maria. “Y creo que él es tan duro con ellos que no me deja espacio para ser dura con ellos porque no creo que puedan recibir ese mensaje una y otra vez”.

Sus desacuerdos también involucran problemas de tratamiento. Sus tres hijos, de 12 a 16 años, asisten a una escuela privada de alta presión. Su hija menor, Grace, ha estado experimentando una ansiedad grave, especialmente cuando se trata de la escuela y los exámenes, y ella toma medicamentos para su ansiedad. “Alex fue más agresivo que yo al hacer que su psiquiatra le recete medicamentos, pero creo que ha ayudado mucho”, dice María.

“Luego la evaluamos y llegamos a la conclusión de que era una especie de TDA”, dice María con una fuerte dosis de escepticismo. ¿Cree María que su hija necesita Ritalin? “Creo que los estándares para diagnosticar a alguien con TDA se han vuelto mucho, mucho más bajos y mi esposo fue realmente agresivo al querer que la trataran con medicamentos para eso”. Su esposo, dice ella, siente que debería dar a todos sus hijos cualquier posible ventaja que puedan obtener.

El Dr. Ravitz, quien ha estado trabajando con familias durante 30 años, dice: “En pocas palabras: si los padres insisten en seguir en desacuerdo, realmente no se puede obtener ningún dato que respalde la interpretación de un lado del problema en lugar del otro. Porque realmente todos los datos que está obteniendo son sobre cómo es el niño cuando recibe señales mixtas o cómo es el tratamiento del niño cuando recibe un tratamiento no constante”. Entonces, alguien tiene que estar dispuesto a comprometerse y dejar que su forma de hacer las cosas se revierta mientras se prueba el “estilo” o enfoque del otro padre.

Esto suena razonable, pero ¿qué pasa si ni siquiera puede lograr tener a ambas personas a la misma habitación?

Crianza divorciada

Nick admite libremente que, mientras estaba casado, dejó la mayor parte de la toma de decisiones sobre el cuidado de los hijos a su esposa. “Y luego nos divorciamos”, una vez que se divorció, Nick se dio cuenta de que no siempre estaba de acuerdo con las decisiones de su esposa, y como ya no le preocupaba “mantener la paz”, comenzó a defender su opinión.

El hijo de la pareja, Oscar, tuvo problemas de ansiedad y recientemente le diagnosticaron TDAH. Nick le da a su ex-esposa mucho crédito crédito por asegurarse de que su hijo tenga adaptaciones en su escuela pública. “Pero durante los tiempos de crisis, cuando él se estaba desmoronando frente a nosotros, ella y yo diferíamos sobre cómo lidiar con eso”. La inclinación de ella era dejar que se quedara en casa hasta que se calmara y se sintiera mejor, luego lidiar con las consecuencias más tarde. Pero Nick dice que las consecuencias (que se siguiera atrasando cada vez más con su trabajo académico) sólo crearon más ansiedad, lo que sirvió para alimentar el fuego emocional. “Terminábamos jugando a ponernos al día durante todo el año”.

Cuando se trata de tomar decisiones sobre sus hijos, el Dr. Ravitz dice que es muy importante que los padres divorciados tengan que querer encontrar un punto medio. Si el Dr. Ravitz puede llevar a ambos padres a su oficina, hace lo que puede para ayudarlos. “Pero si el conflicto entre los padres es tal que hay un rechazo irreflexivo de lo que el otro padre tiene que decir, entonces el niño siempre sufre porque el niño nunca recibe el tratamiento que necesita”.

Entonces, ¿qué es lo mejor para su hijo si usted y su pareja no pueden ponerse de acuerdo sobre cómo ser padres?

El Dr. Ravitz dice que la única respuesta que le hará bien a su hijo es comprometerse a probar una teoría a la vez, ya sea medicar o no medicar, cierto tipo de terapia conductual o un estilo particular de crianza. “Lo que normalmente les digo a los padres”, dice, “es que pueden estar en desacuerdo, pero tienen que probar las hipótesis honesta y auténticamente”. Entonces, si la hipótesis es que el niño no tiene TDAH y no necesita medicamentos y solo necesita intervención conductual, está bien, intentémoslo durante 3 ó 6 meses con mucha sinceridad. Si funciona, eso es genial. Si no, vayamos al plan B. La gente tiene que comprometerse y no pueden ser tercos”.

Dar y recibir

La Dra. Laura Marshak, psicóloga y autora de ‘Married With Special Needs Children: A Couples Guide to Staying Connected’, cree que los niños realmente pueden beneficiarse de los diferentes enfoques de los padres, aunque hace una distinción entre los enfoques conflictivos que “provienen de una falta de buena voluntad o respeto en la relación de pareja”, un problema mayor, y un poco de falta de constancia. La “constancia”, dice ella, “puede ser sobrevalorada en su impacto en un niño dado que necesitará operar en un mundo que no es completamente constante. Por ejemplo, necesitan adaptarse al estilo de diferentes maestros en el entorno escolar, también a los abuelos y miembros de la familia extendida”.

Entonces, según el Dr. Marshak, dentro del contexto de un matrimonio razonablemente feliz o incluso un divorcio amistoso, alguna variación en el estilo de crianza puede ser beneficiosa para los niños. La clave es nutrir cualquier relación que exista. Como dice el Dr. Ravitz, las parejas “tienen que tener una mente abierta sobre la posibilidad de que la otra persona tenga razón”.

O, por otro lado, puede ser útil estar dispuesto a abandonar el tema, como lo ilustra un momento entre David Letterman y Jerry Seinfeld en un episodio de Comedians in Cars Getting Coffee. Letterman cuenta la historia de una situación que surgió con su hijo pequeño, quien dijo que no podía ir a su primera práctica de béisbol de la temporada porque se lastimó la mano en un accidente en un carrito go-kart (Letterman había sido cómplice de la construcción del go-kart).

“¿Qué harías en esa situación?”. Letterman le pregunta a Seinfeld.

La respuesta de Seinfeld: “Apoyo cualquier posición que tome mi esposa”.

Letterman, sorprendido: “¿Porque ella sabe más sobre crianza que tú?”.

Seinfeld, inexpresivo: “La cuestión es que no importa lo que hagas, pero ¿por qué pelear con tu esposa?”.