Mi hija compite con su padre por mi atención y lo trata mal cuando él llega a casa. ¿Es normal la hostilidad hacia el padre que prefiere menos?

Quiero reconocer lo difícil que es esta situación. No es inusual que los niños se sientan más cercanos a un padre que al otro, dependiendo de la cantidad de tiempo que pasan con ese padre o del tipo de personalidad. A veces, las cuestiones relacionadas con el comportamiento de oposición o negativista hacen que, con el tiempo, sea más probable que un niño responda a las instrucciones directas de un cuidador más que a las del otro.

Algo que podrías considerar es conversar con tu hija acerca de lo mucho que su padre quiere pasar tiempo con ella y cómo lo hace sentir que ella lo trate de forma poco amable. También puedes ayudarla a ampliar su perspectiva al hablarle de lo que ella sentiría si alguien tratara mal a sus amistades en el parque o en la escuela, y recordarle que su padre experimenta sentimientos similares. También puedes hacerle saber que está bien sentirse más cerca de uno de los padres, y que ambos la quieren. El mensaje que quieres transmitir es que está bien tener preferencias y que debemos tratar a las personas de la manera que queremos que nos traten.

A tu marido le recomendaría que trate de ignorar los comentarios o las acciones negativas (siempre que no sean destructivas o agresivas) y que por el contrario se concentre en elogiar a su hija cuando ella sea amable o muestre un comportamiento positivo.

Uno de los conceptos que enseñamos en la capacitación en el manejo del comportamiento para padres es que en la medida de lo posible traten de atrapar a sus hijos justo cuando se están portando bien. De este modo, en lugar de prestarle atención o decirle algo cuando se porte de forma negativa con su padre, ella solo recibiría atención cuando utilice buenas palabras, adopte un trato amable y esté relajada en compañía de su padre. Este tipo de comportamientos también podrían ser conductas que incluiríamos en un sistema de calificaciones/reporte de conducta diario que le permitiría a tu hija obtener puntos por sus comportamientos positivos. Esos puntos se pueden canjear después por una actividad que ella elija.

Empatiza con tu marido y reconoce que sus sentimientos son válidos. En la medida de lo posible, dale instrucciones directas a tu hija sobre cómo debe interactuar con su padre, en lugar de centrarte en cómo no debe comportarse. Elógiala y haz comentarios específicos cuando siga esas instrucciones. Por último, programa cinco minutos diarios de tiempo especial con su padre, utilizando juguetes no estructurados, como los bloques de construcción o legos, cualquier cosa que no tenga reglas y que disminuya las oportunidades de conflicto. Durante el juego, tu marido debe elogiar los comportamientos positivos y dejar que ella tome la iniciativa. Este es un enfoque de la terapia de interacción padres-hijos (PCIT), la cual también podría ser un buen enfoque de tratamiento para tu familia en caso de que notes un aumento de la resistencia o del comportamiento desafiante hacia tu marido. Puedes encontrar más información sobre la PCIT en tu comunidad en el sitio web de PCIT international (en inglés).