DBT para padres

¿A quién no le ha pasado alguna vez que una conversación con tu hijo se sale de control? Tu intención era plantearle algo sencillo, como que termine su tarea a tiempo, y de alguna manera terminan peleando y sin hablarse. Las buenas intenciones no se traducen necesariamente en una buena comunicación.

Pero las habilidades que se enseñan en la terapia dialéctico-conductual (DBT) te pueden ayudar a mejorar la comunicación con tus hijos. La DBT fue creada originalmente por Marsha Linehan, PhD, para ayudar a que las personas adultas que tienen el trastorno límite de la personalidad aprendan a regular sus emociones y su comportamiento. Más tarde, la DBT se adaptó para niños y adolescentes con el fin de abordar una serie de diagnósticos de salud mental, entre ellos ansiedad, depresión, trastornos por consumo de sustancias y trastornos del comportamiento disruptivo.

La capacitación para padres es una parte importante de los programas de tratamiento que se basan en la DBT. En esta capacitación, se enseña a padres y madres algunas de las mismas habilidades que aprenden sus hijos para tener una comunicación eficaz y construir mejores relaciones, lo que ayuda a ambas partes a mantener la calma al hablar, evitar malentendidos y encontrar una forma de conectar.

Las habilidades de la DBT son particularmente útiles en las áreas en que padres e hijos suelen tener conflictos. El niño hace o dice algo que irrita a sus padres, o ignora algo que le pidieron, y las emociones se intensifican. Pero un padre o una madre que utiliza estas habilidades por lo general logra calmar una situación potencialmente explosiva.

El hecho de que padres o cuidadores conozcan las habilidades de la DBT también tiene otros beneficios. Los niños observan lo que hacen sus padres y aprenden por imitación. “Tu mayor prioridad como padres es ser un buen modelo de lo que quieres que hagan tus hijos”, dice Julie Reinhold, PsyD, codirectora de los programas de DBT en el Child Mind Institute.

Algunas de las habilidades clave de la DBT que padres y madres han encontrado útiles utilizan estas siglas en inglés: DEAR MAN, GIVE y STOP. Esto es lo que necesitas saber sobre cada una de ellas.

La habilidad DEAR MAN está diseñada para ayudar cuando buscas un resultado específico, dice la Dra. Reinhold, y aumenta la probabilidad de obtener ese resultado. Esto podría ser, por ejemplo, que tu hijo apague un videojuego cuando le pides que lo haga o que respete la regla familiar de guardar los teléfonos celulares durante la cena. Seguir los pasos de DEAR MAN aumenta la probabilidad de lograr lo que quieres.

Supongamos, por ejemplo, que quieres que tu hijo cuelgue su abrigo cuando llega a casa.

Describe la situación sin juzgarla. “Veo que tu abrigo está en el suelo. Tenemos la regla de colgar los abrigos cuando entramos a la casa”.

Expresa cómo te sientes. “Me haría muy feliz que la entrada estuviera despejada, así nadie se tropieza”. Explica tus sentimientos sin culparlos. Por ejemplo, puedes decir cómo te hace sentir que los abrigos estén colgados, no cómo te molesta que los dejen en el suelo.

Aclara lo que quieres. “Por favor, cuelga tu abrigo ahora”. Asegúrate de pedir lo que quieres claramente. Si dices: “¿Por qué no te comportas como se debe?, o “¿por qué está tan desordenada la entrada?”, es posible que no sepan qué esperas que hagan.

Refuerza por qué esto también es bueno para ellos. Explica el incentivo que podría tener si hacen lo que estás pidiendo. “Si cuelgas tu abrigo, siempre sabrás dónde está”.

Mantén la atención. Ten presente tu objetivo y no te distraigas. Si discuten o tratan de ignorarte, sigue diciendo con calma lo que quieres. “Me gustaría que colgaras tu abrigo ahora”.

Actúa con confianza. Mantén el contacto visual y utiliza un tono de voz seguro. Estás pidiendo algo razonable, por lo que tienes plena confianza de que tus hijos podrán hacer lo que pides.

Negocia. Tal vez no consigas todo lo que quieres en ese momento, así que piensa en qué puedes ser flexible. Quizás puedas ajustar tu petición para conseguir al menos algo, por ejemplo, que dejen el abrigo en una silla cuando haya mucha prisa y que más tarde lo cuelguen.

Los padres que han aprendido la habilidad DEAR MAN la encuentran útil, dice la Dra. Reinhold. Aunque a veces les cuesta ponerla en práctica, porque la relación con sus hijos ya es tensa: cada interacción comienza inevitablemente con el niño o la niña enojados o irritables. Ahí es donde la habilidad GIVE puede ayudar.

Si quieres mejorar la relación con tus hijos, puedes probar la habilidad GIVE. “A veces es más importante priorizar la conexión por encima de lograr lo que quieres”, dice la Dra. Reinhold. ”Incluso cuando tratas que te escuchen, querrás enfatizar los pasos de la habilidad GIVE”.

Supongamos que quieres que tu hija se siente a hacer la tarea, pero llegó de la escuela de mal humor y lo que quiere en su lugar es ver la televisión. Así le podrías hablar en esta situación siguiendo el acrónimo GIVE:

Gentileza. Utiliza un tono de voz suave al hablar. Tal vez te moleste que te haya pedido ver la televisión cuando no es el momento, pero intenta mantener la calma.

Interés. Muestra interés por cómo se siente. “Parece que has tenido un día difícil en la escuela, por eso no estás de buen humor. ¿Qué pasó hoy?”. Escucha activamente lo que te diga y haz preguntas para comprender realmente cómo se siente. Quizás creas que ya lo sabes, pero cuando permites que tus hijos expresen sus emociones con palabras puedes comprender mejor por qué se sienten así. Según la Dra. Reinhold, esto no solo les ayuda a autorregularse, sino que también te permite a ti modificar tus expectativas después de comprender mejor la situación.

Validación. Demuestra que comprendes por qué se siente así, que puedes ver su punto de vista. “Entiendo que no tengas ganas de hacer la tarea porque has tenido un día muy difícil en la escuela. Probablemente yo tampoco tendría ganas de hacer la tarea si hubiera tenido un día así”. Ten en cuenta que estás apoyando sus sentimientos, no aceptando que pase tiempo frente a la pantalla. Es importante dedicar tiempo a demostrar que comprendes su perspectiva. Existe una inclinación natural a querer pasar rápidamente de la validación a conseguir lo que queremos. En este caso sería decir por ejemplo: “Pero aún así tienes que hacer la tarea”. Evita usar la palabra “pero”.

En calma. Mantén una actitud relajada. Trata de usar un tono ligero para aliviar cualquier tensión. Hablar de manera relajada crea un ambiente más colaborativo, dice la Dra. Reinhold, y ayuda a encontrar soluciones en conjunto. Comprender por qué tu hija no está lista para hacer la tarea de inmediato puede llevar a una solución conjunta, por ejemplo, comer algo primero o dar un paseo para tomar un breve descanso antes de empezar con la tarea.

“En cualquier situación, puedes combinar las habilidades GIVE y DEAR MAN, pero puedes enfatizar una más que la otra”, dice la Dra. Reinhold, dependiendo de si lo que quieres es reforzar tu relación con tus hijos o lograr un objetivo.

A veces, cuando tanto padres como hijos están emocionalmente desregulados, es difícil utilizar las habilidades GIVE o DEAR MAN. Ahí es donde entra en juego la habilidad STOP.

Cuando ves rojo, no puedes pensar con claridad y es posible que digas algo de lo que te puedas arrepentir después. “Las personas lo experimentan físicamente de diferentes maneras, pero esa respuesta fisiológica puede ser una buena señal de advertencia”, dice la Dra. Reinhold. “Siempre que siento esto en relación con mi hijo, significa que necesito hacer una pausa antes de responder, porque cuando estoy enojada o irritada, mi reacción no servirá”. Cuando sientas que la ira aumenta en tu cuerpo, esta es una forma de hacer una pausa y cambiar de rumbo utilizando la habilidad STOP:

Suspende la acción. Es exactamente así como se escucha: no te muevas. Deja lo que estés haciendo y controla tus emociones.

Toma distancia. Bríndate el espacio para respirar profundamente varias veces y calmarte.

Observa. Evalúa lo que está sucediendo a tu alrededor y dentro de ti. Fíjate en lo que hace y dice tu hijo. Observa la situación de forma objetiva.

Procede con atención plena. “La atención plena tiene que ver con proceder de una manera más intencional que reactiva”, dice la Dra. Reinhold. “Ayuda que los padres comprendan sus propias emociones en respuesta a sus hijos”. Cuando estés lo suficientemente tranquilo, pregúntate qué es lo más sensato que puedes hacer a continuación. ¿Quieres reparar tu relación con tu hijo y utilizar la habilidad GIVE? ¿O tienes un objetivo en mente y DEAR MAN te podría ayudar? ¿Qué podría mejorar la situación y qué podría empeorarla?

Al final del día, quieres asegurarte de que todo lo que hagas, y lo que quieres que hagan tus hijos, refleje tus valores, dice la Dra. Reinhold. Si te obsesionas con la idea de que solo eres un buen padre o madre si consigues que tu hijo cuelgue su abrigo, eso te podría llevar a actuar con autoritarismo y coerción. Y ese no es el comportamiento que quieres modelar para tus hijos.

“Si eres hábil y respondes de una manera que coincide con tus valores —dice la Dra. Reinhold— entonces eso es un logro, sin importar cuál sea el resultado con tus hijos”.