Noviazgos durante la pandemia

La pandemia ha privado a los adolescentes y a los adultos jóvenes de muchas de las experiencias sociales y del desarrollo que por lo general son un elemento importante durante la adolescencia. El romance es una de las más importantes.

El aprendizaje híbrido y a distancia acabó con las oportunidades de encontrarse con su enamorado en el pasillo de la escuela. Si los chicos no tenían una relación romántica antes de que empezara la pandemia, ahora les resulta mucho más difícil iniciar una. Para los que sí tienen pareja, pasar tiempo con un novio o una novia se ha convertido en algo riesgoso y logísticamente complicado. Peor aún, cualquier relación requiere la cooperación de las familias de ambas partes. Y no hay nada más romántico que la participación de papá y mamá.

La doctora Jamie Howard, psicóloga clínica del Child Mind Institute, afirma que, desde que comenzó la pandemia, sus pacientes se sienten mucho más desmoralizados y solos. “El romance es una parte divertida e importante de su desarrollo y que ahora está ausente, y ellos realmente notan su ausencia. Uno esperaría que sólo fueran las niñas, pero los niños también se quejan”.

Los padres no pueden hacer que la pandemia termine antes, pero sí pueden apoyarlos durante este inusual periodo, tanto si su hijo está intentando iniciar una relación como si se ha sentido solo sin ella.

El doctor Harold Koplewicz, psiquiatra y presidente del Child Mind Institute, recomienda a los padres que empiecen por reconocer lo difícil que es la pandemia para sus hijos adolescentes y jóvenes. “Creo que lo más importante que tienen que hacer los padres es mantener una conversación con sus hijos adolescentes en la que se reconozca que esto es mucho peor para ellos que para sus hermanos menores o para sus padres. Porque a fin de cuentas, si tienes 40, 50 o 60 años, un año es un parpadeo en tu vida”. Para los jóvenes que se pierden esos primeros enamoramientos, las citas y el baile de graduación, el distanciamiento social es un problema mucho mayor.

Decirle a su hijo que usted se solidariza con él hará que él sienta que usted entiende su situación, lo cual es bueno para su moral y para su relación con su hijo. También ayudará a preparar el terreno para una conversación más amplia para asegurarse de que están tomando buenas decisiones.

Muchos jóvenes ya estaban reuniéndose con parejas románticas a través de las redes sociales, señala David Friedlander, PsyD, psicólogo clínico del Child Mind Institute. “En Snapchat, en particular, reaccionaban a las mismas cosas y terminaban siendo amigos y, con el tiempo, eso progresaba a que fueran pareja”.

Pero, si las primeras etapas del romance adolescente no han cambiado tanto, el hecho de tener una relación seria se ha vuelto más intimidante. “En el pasado, salían a socializar en la escuela, las fiestas, los eventos deportivos. Habría todas estas oportunidades naturales para el coqueteo y tantear el terreno,– dice la Dra. Howard. –Ahora es más como: “Tengo que dar pasos para cortejar a esta persona’. Ahora tienes que ir por ello”. Expresar interés romántico ya era un reto para muchos adolescentes, así que con estas barreras añadidas, algunos chicos (especialmente los que carecen de confianza en sí mismos o experimentan ansiedad social) podrían simplemente decidir no importunarse.

Cuando los niños se embarcan en una relación, se puede volver intensa rápidamente. Por una parte, el hecho de estar juntos requiere un nivel más sofisticado de planificación y escrutinio que antes. “Va muy deprisa porque la gente se aburre y porque hay que esforzarse tanto para que la relación dure mucho tiempo,– explica la Dra. Howard. –Así que se está acelerando y tal vez profundizando las relaciones que de otro modo constituirían una parte de una vida social completa. Ahora es una parte mucho más destacada de lo que suele ser a esta edad”.

Durante la pandemia, las relaciones románticas deben implicar una comunicación más abierta, por razones de seguridad y de salud. Los adultos jóvenes que viven de forma independiente tienen que discutir sus límites y llegar a un acuerdo mutuo sobre con quién van a salir, cuándo van a llevar un cubrebocas, etc. Los adolescentes que viven en casa tienen que hacer lo mismo, con la complejidad añadida de tener que involucrar a sus familias en la conversación. Es mucho que gestionar ante una edad en la que los adolescentes aún están aprendiendo a establecer límites y a comunicarse de forma eficaz.

En este momento, es preferible que los adolescentes reduzcan el contacto físico, dice el Dr. Koplewicz, dados los riesgos de Covid. Pero si su hijo adolescente se resiste a ello, es esencial mantener una conversación abierta. Reconociendo que lo último que los adolescentes quieren discutir con sus padres es la actividad sexual, señala que los padres pueden, no obstante, necesitar, por la seguridad de todos en las dos familias, involucrarse. “Tienen que decir: hagamos esto de la manera correcta. No lo hagamos a nuestras espaldas. Si esto es algo que es realmente importante para ti, pensemos en cómo ser razonables al respecto. Déjame hablar con su madre, déjame hablar con su padre, déjame ver si podemos solucionarlo para que puedan estar sanos y seguros”.

El Dr. Friedlander recomienda seguir el ejemplo de su hijo. “Si son muy, muy tímidos y dicen: ‘¡Mamá, déjame en paz!’ tan pronto como mencione el tema, entonces no debería seguir con: ‘Así que vamos a hablar de sexo seguro ahora’. Obviamente, no van a aceptarlo”. Para romper las barreras, el Dr. Friedlander recomienda empezar desde la perspectiva de la curiosidad. “Probablemente empezaría con algo como: ‘Así que esto es diferente. Así que esto es raro, ¿eh? Me alegro mucho de no haber tenido que lidiar con las citas durante una pandemia. ¿Puedes decirme cómo es ahora?”.

Cuando llegue a establecer expectativas sobre cómo podrían ser las citas, explique que su objetivo no es obstaculizar el romance. Es fácil que los adolescentes se dejen llevar por una nueva y emocionante relación, y es menos probable que lo escuchen si piensan que usted está tratando de interponerse en su camino. “Deje muy claro que está hablando de ello desde una perspectiva de seguridad con respecto al Covid, y no desde la perspectiva de la vigilancia de su comportamiento, porque los adolescentes no reaccionan bien a eso“, dice el Dr. Friedlander.

Después, una vez que haya establecido unas reglas básicas sólidas para que su adolescente pueda tener una cita segura, haga todo lo posible para darle una sensación de privacidad. Por ejemplo, si se trata de su fogata para la noche, trate de no espiar y mantenga alejada a su hermana menor.

Los niños pueden tener conflictos sobre qué hacer si su interés romántico quiere sobrepasar sus límites, ya sean los límites de seguridad de Covid o los límites físicos o sexuales. Esta es otra cosa que los padres no deben tener miedo de plantear. “Esta es la conversación que deberíamos tener contigo como padres sobre las relaciones saludables y los límites,– dice la doctora Janine Domingues, psicóloga clínica del Child Mind Institute. –Si alguien te respeta y dices ‘No’, no pasa nada. No va a romper contigo. Y si lo hacen, entonces no era una relación sana. Y lo mismo ocurre con las fotos de desnudos o con otras cosas que te piden que hagas: si sientes miedo o susto, es una señal de alarma”.

Para los niños que no tienen una relación y desean tenerla, las relaciones siguen siendo posibles. Pero para los niños que tienen problemas para socializar con alguien en línea, el romance podría no ser la respuesta. “Para los niños con fobia social o depresión, yo diría que hay que caminar antes de correr, –dice el Dr. Friedlander. –El objetivo debería ser que tuvieran más actividad social y punto. Conseguirles una pareja romántica debería ser el segundo objetivo o, con suerte, el séptimo”.

La Dra. Domingues sugiere validar su comprensible deseo de tener un novio o una novia, pero luego reformularlo. “Puedes decir: ‘Lo entiendo, quieres una conexión diferente que esté al margen de la amistad. Pero vayamos paso a paso y pensemos en cómo puedes sentirte conectado en grupo. Incluso si se trata de unirse a un grupo de Discord y hablar de un juego en particular. ¿Cómo puedes encontrar tu identidad y conectarte con otras personas y quizás conseguir algo de satisfacción de esa manera?”.

A medida que los niños adquieren más confianza y son más hábiles socialmente, pueden intentar explorar relaciones más románticas. Enviar un mensaje platónico pero amistoso en Snapchat podría ser un buen primer paso. Para los niños que están preocupados por exponerse, la Dra. Howard sugiere que ahora es un buen momento para intentarlo. “Los niños están en casa y se aburren y quieren comunicarse. Ahora mismo eso no parece sospechoso. Así que yo empezaría llegando a la amistad y ver si pueden aumentar su comunicación”.

Si las relaciones son más intensas durante la pandemia, las rupturas lo son aún más. Dado que los niños están socializando en persona con menos gente, sus relaciones románticas se vuelven aún más significativas de lo que suelen ser, lo que significa que tras una ruptura sus sentimientos de pérdida se magnifican.

Si su hijo está destrozado tras una ruptura, apóyelo todo lo que pueda. Incluso si no le gustaba su ex, o la relación no parecía tener mucho futuro, no es el momento de decírselo. Intente ser empático y reconozca que acaban de perder a una persona que era muy importante para ellos. Pregúnteles cómo se encuentran, sobre todo si son adultos jóvenes que viven solos. Este es un periodo extraño y difícil, y muchos jóvenes se sienten aislados y deprimidos. Las rupturas pueden hacernos sentir desesperados, y “la desesperanza es lo que realmente duele”, advierte el Dr. Koplewicz.