Cómo apoyar a adolescentes y jóvenes que están explorando su identidad

En los últimos años, la forma en que niñas, niños y adolescentes conciben el género y la sexualidad ha ido más allá de las categorías binarias tradicionales de hombre/mujer y heterosexual/homosexual. Esto les brinda una mayor flexibilidad para expresar su identidad de género y su orientación sexual de maneras que se ajusten mejor a quienes son. Sin embargo, explorar estos sentimientos y pensamientos puede resultar confuso, tanto para adolescentes y jóvenes como para sus familias. En este proceso, el apoyo familiar puede marcar una diferencia significativa.

Es normal que las niñas y los niños exploren aspectos de su identidad de género desde edades tempranas, pero en este contexto, el término questioning se refiere a adolescentes y personas jóvenes que están explorando su identidad de género y/o su orientación sexual. Puede que se pregunten por quiénes sienten atracción (su orientación sexual), con qué género se identifican (hombre, mujer u otro), o que se cuestionen ambas cosas. Según una encuesta de 2025 (en inglés), las personas jóvenes tienen muchas más probabilidades de identificarse como LGBTQ+ que las generaciones de mayor edad. A las personas jóvenes que están en proceso de explorar o comprender su orientación sexual, su identidad de género o ambas cosas se les suele identificar con el término questioning.

Para obtener más información sobre la terminología utilizada para describir la orientación sexual y la identidad de género, consulta este glosario del National LGBT Health Education Center.

Especialistas en salud mental destacan la importancia de brindar apoyo incondicional en casa a adolescentes y jóvenes que están explorando su identidad. Esto significa transmitirle a tu hija o hijo tu amor, tu apoyo y tu aceptación de forma explícita, incluso si lo que siente y piensa te genera confusión o preocupación.

La mayoría de las y los adolescentes y jóvenes probablemente no te dirán de forma directa que no se sienten a gusto con el cuerpo con el que nacieron o que tienen dudas sobre quiénes les atraen. Sentirse con la suficiente confianza como para compartir estos sentimientos con amistades y familiares (o incluso admitirlo para su propia persona), puede ser un proceso largo y difícil. Por esto, Emma Woodward, PhD y psicóloga clínica del Child Mind Institute, dice que no conviene que madres y padres presionen a sus hijas o hijos para que hablen de esto, incluso cuando han percibido algunas señales por cosas que dicen, ciertos cambios en su forma de vestir, lo que publican en sus redes sociales o comentarios de otras familias.

Así que en lugar de decir algo como “¿crees que tal vez seas gay?”, o “he notado que te has estado vistiendo de forma diferente”, es mejor hacer preguntas abiertas y dejarles claro que estás ahí en caso de que lo necesiten. Podrías decir: “Espero que sepas que estoy aquí para ti pase lo que pase, y que puedes hablar conmigo sobre cualquier cosa que te esté sucediendo”. También puedes hacerle saber que, si prefiere hablar con alguien fuera de la familia, le puedes ayudar a encontrar a alguien que le brinde apoyo terapéutico.

La Dra. Woodward recomienda mantener estas conversaciones de manera calmada y evitar una supervisión excesiva. Puede ser útil abordar el tema de vez en cuando, por ejemplo una vez al mes, y darle la oportunidad a tu hija o hijo de hablar si así lo desea. Durante la adolescencia, es importante contar con el espacio para comprender y explorar lo que sientes, pero sabiendo que cuentas con el apoyo de tu madre o padre.

Es importante que madres y padres respeten las ideas y los sentimientos que les comparta su hija o hijo acerca de su identidad y que le brinden apoyo, dice la Dra. Woodward. Lo primero es mantener una actitud abierta a lo que tiene que decir: escuchar sin juzgar. Puede ser incómodo al principio, y no pasa nada si es así. Lo importante es escuchar, hacerle saber que te tomas en serio sus sentimientos y dejarte guiar por lo que te proponga.

Esto incluye utilizar los pronombres o nombres que te pida que uses, incluso si todavía está averiguando qué es lo que refleja mejor quién es. “Siempre que me encuentro con una familia o Siempre que trabajo con una familia o una persona joven con estas preocupaciones, utilizamos las palabras que elija ella o él”, dice la Dra. Woodward.

El hecho de que tu hija o hijo esté explorando o cuestionando aspectos de su identidad no significa necesariamente que esto le genere malestar. Pero las personas jóvenes LGBTQ+ tienen un mayor riesgo de experimentar dificultades de salud mental, como ansiedad y depresión, especialmente si sienten rechazo por parte de familiares o de sus pares.

Como madre o padre es importante que presten atención si tu adolescente o joven parece sentir una preocupación constante o si empieza a aislarse, no quiere ver a sus amistades, no duerme ni come bien o ha perdido el interés por las actividades que solía disfrutar. Estos son signos de desafíos de salud mental que pueden o no estar relacionados con el género o la identidad sexual. Si estos síntomas persisten durante varias semanas, especialmente si parecen intensificarse, puede ser momento de buscar apoyo profesional.

Adolescentes o jóvenes que experimentan un alto nivel de angustia en torno a cuestiones de género podrían estar atravesando por lo que se conoce como disforia de género. Las personas con disforia de género sienten de manera persistente que el género que se les asignó al nacer no corresponde con su identidad de género, y esto puede generar un sufrimiento significativo.

Ser transgénero no es un trastorno de salud mental. Además, no todas las personas transgénero experimentan disforia de género. Sin embargo, quienes sí la experimentan pueden presentar un mayor riesgo de pensamientos o conductas suicidas (en inglés), especialmente si su familia y amistades no aceptan el género con el que ellas o ellos se identifican. El tratamiento pueden marcar una diferencia importante, y las y los terapeutas pueden ayudar a las familias a evaluar las distintas opciones disponibles para quienes están considerando una transición de género.

Adolescentes y jóvenes que están en el proceso de explorar su identidad también pueden ser objeto de bullying. Tanto si tu hija o hijo habla contigo de manera abierta sobre su género e identidad sexual como si no lo hace, es importante prepararse para apoyarle y abogar por sus derechos. Si sospechas de bullying en la escuela, empieza por hablar con tu hijo o hija sobre lo que está experimentando y cómo lo quiere manejar. Es preferible obtener su consentimiento antes de hablar con docentes u otras autoridades escolares, observa la Dra. Woodward. Al mismo tiempo, puedes transmitirle que es importante que se defienda y que cuenta con tu respaldo: Por ejemplo: “No tenemos que hacerlo ahora mismo, pero si esto sigue ocurriendo, quizá necesitemos hablar con tu maestra o maestro”. Si después de trabajar con el personal docente la situación no mejora o las preocupaciones no son atendidas, puede ser conveniente acudir a la dirección de la escuela.

Incluso si no tienes preocupaciones específicas sobre acoso escolar, puede ser útil abordar el tema en tu próxima conferencia de padres y maestros.

Es normal experimentar emociones difíciles cuando una hija o un hijo está explorando o cuestionando aspectos de su identidad de género o su orientación sexual. Quizá te preocupen los retos que podría tener que enfrentar, cómo compartir la noticia sobre su identidad con la familia extensa o cómo acompañar a una hija o hijo cuya identidad es diferente a la tuya. Hay madres y padres que podrían tener una sensación de duelo (por ejemplo, por la hija que imaginaron que tendrían, quien se supone que llegaría al altar con un vestido blanco).

Puede resultar útil participar en grupos de apoyo para familias que atraviesan experiencias similares. La organización PFLAG (en inglés), una organización para personas LGBTQ+ y sus personas queridas y aliadas, puede ser un buen punto de partida. También puede ser útil contar con apoyo terapéutico propio para procesar estas emociones de manera independiente. Como señala la Dra. Woodward, “es especialmente importante que las madres y los padres realicen este trabajo terapéutico por su cuenta, con su propio proveedor”. Cuando las emociones de las personas adultas recaen sobre una hija o un hijo, pueden generar sentimientos de culpa o vergüenza. Son sentimientos complejos, pero no es responsabilidad de as hijas o hijos manejar las respuestas emocionales de sus madres o padres”.

También es importante recordar que la identidad de quienes están explorando o cuestionando aspectos de su género o su sexualidad puede evolucionar con el tiempo. Por ello, no conviene asumir que las etiquetas o los pronombres que elijan en un momento determinado serán necesariamente permanentes. El objetivo no es conseguir que tu hija o hijo llegue cuanto antes a una definición definitiva de su identidad, sino acompañarle durante el proceso de exploración en la medida en que lo necesite. “Lo más importante es seguir su guía respecto a cómo se identifica y con qué lenguaje se siente en confianza”, señala la Dra. Woodward. Todas las madres y padres quieren que sus hijas e hijos sepan que cuentan con amor, apoyo y un entorno seguro para desarrollarse. Y brindar apoyo, mantener una actitud abierta y contar con información adecuada es la mejor manera de ayudar a que tu hija o hijo tenga esa experiencia.