Cómo apoyar a niñas, niños y adolescentes LGBTQ+

Katie Green se identifica como queer, y cuando tenía poco más de 20 años se acercó a su mamá y papá para contarles. “Me preocupaba que no me aceptaran por lo que soy —recuerda— y que dejaran de quererme”.

Las preocupaciones de Katie son compartidas por muchas y muchos jóvenes LGBTQ+ cuando se encuentran ante la situación de compartir su identidad con su familia, porque no saben cuál será su reacción. Incluso cuando es probable que respondan de forma positiva, este momento puede ser una fuente intensa de estrés y ansiedad.

Por otro lado, si piensas que tu hija o hijo pudiera ser LGBTQ+, pero que aún no lo han revelado, tal vez te preocupe el papel que deberías asumir. ¿Qué efecto tendrá tu respuesta en su salud mental y bienestar? ¿Qué necesita escuchar de ti?

“Lo más importante es simplemente brindar apoyo”, dice el doctor Paul Mitrani, psiquiatra infantil y de adolescentes del Child Mind Institute. “Cuando las personas se sienten amadas y apoyadas, son más capaces y tienen mayor resiliencia”.

Para Katie “el mejor escenario posible es que nada cambie. Sigues siendo la misma persona, solo que ahora otras personas saben más sobre ti. Ser LGBTQ+ es únicamente un aspecto de tu vida. Es muy poderoso confirmar que las personas te aman por ser quien eres”.

Madres y padres pueden tener sentimientos encontrados cuando descubren que tienen una hija o hijo LGBTQ+. Esto se podría deber a a la preocupación por cómo le irá en su entorno (¿será víctima de bullying en la escuela o de discriminación en el trabajo?), o a creencias religiosas. Pero, sean cuales sean tus sentimientos, el Dr. Mitrani insiste en que tu postura debe ser la misma: “Estar del lado de la empatía y la comprensión”.

Si una madre o padre se angustia porque su hija o hijo es LGBTQ+, el Dr. Mitrani recomienda no demostrarle esos sentimientos. Podría ser útil para ti y para tu hija o hijo hablar de esto con un grupo de apoyo como PFLAG (en inglés), alguien de tu iglesia o congregación, o con un terapeuta. Tal vez tengas sentimientos intensos, “pero como madres y padres —agrega— siempre hay que pensar en qué es lo mejor para tu hija o hijo”.

Es importante que niñas y niños sientan que pueden hablar de forma honesta con su familia, tanto para su bienestar como para la relación entre ustedes a corto y largo plazo.

Con las y los hijos, especialmente en la adolescencia, es crucial mantener la comunicación abierta, señala el Dr. Mitrani. “Quieres que el mensaje sea ‘me alegra que me lo hayas contado’ y ‘ayúdame a entender lo que está sucediendo’, en lugar de cerrar la comunicación de inmediato”.

Para Lauren Latella, PhD, psicóloga clínica, la comunicación en la que madres y padres escuchan sin juzgar es una forma de reconocimiento para tu hija o hijo. “Si las familias minimizan la importancia de que su hija o hijo se abra y les cuente, o tratan inmediatamente de encontrar soluciones, pueden hacerle sentir que no se le toma en serio”.

Por encima de todo, asegúrate de que tu hija o hijo sepa que cuenta con tu amor incondicional y que estás ahí para ayudarle pase lo que pase. El Dr. Mitrani sugiere decir cosas como: “Me alegra que podamos hablar de esto, porque lo que más nos importa es que estés bien y que cuentes con apoyo. Y cualquier decisión que tomes, queremos que sea la mejor para ti”.

Como madres y padres, tal vez te preocupe cómo tratarán a tu hija o hijo en la escuela y en entornos donde las personas LGBTQ+ no son bienvenidas, así como la forma en que reaccionará tu hija o hijo en caso de que le toque enfrentar reacciones hostiles. El Dr. Mitrani sugiere iniciar la conversación explorando primero si comparte contigo esta misma preocupación de experimentar rechazo o bullying, en lugar de solo decir: “Esto va a ser más difícil para ti”.

Puede que te diga: “No. De hecho ya todos lo saben y me apoyan y mis maestros han sido geniales”. O por el contrario, te podría decir que necesita apoyo.

“Si tu hija o hijo está en la escuela, necesitas conocer qué políticas tienen”, dice el Dr. Mitrani. “Si tienes la sensación de que no le brindarán apoyo, tienes dos opciones: protestar y abogar por esos apoyos o considerar un cambio de escuela a una en la que se le proteja y donde sabes que estará a salvo”.

Cuando a madres y padres les preocupa la seguridad de su hija o hijo LGBTQ+, Green señala la importancia de proporcionarles apoyo para que logren expresarse. “Ofrecer un entorno familiar de apoyo es fundamental. Si tu hija o hijo siente la suficiente confianza como para compartir sus preocupaciones acerca de su seguridad, esto puede hacer la diferencia”.

Green, quien actualmente es la directora de donaciones digitales en Trevor Project (en inglés), que brinda servicios de intervención en crisis y prevención del suicidio a jóvenes LGBTQ+, agrega que al hablar abiertamente sobre estos temas, las familias pueden ayudar a crear un mundo seguro para las y los niños LGBTQ+. “Ser la embajadora o embajador de tu hija o hijo y de los derechos LGBTQ+ tiene un impacto positivo en la comunidad. Al abogar por tu hija o hijo y hablar con orgullo sobre su identidad, estás contribuyendo a hacer del mundo un lugar mejor para otras personas jóvenes“.

Compartir su identidad puede ser un gran alivio para adolescentes y personas jóvenes LGBTQ+, pero el proceso suele ser complicado y, en ocasiones, doloroso. Es posible que tu hija o hijo ya haya compartido esta información con amistades o personas del trabajo que no hayan reaccionado bien, o que le preocupe la manera en que reaccionarán otras personas de la familia o personas importantes en su vida. Cuando tu hija o hijo quiera contarlo, pregúntale cómo se siente y cómo puedes apoyar. Empieza por hacerle preguntas y escuchar sus respuestas con calma. El objetivo es que sepa que estás escuchando lo que necesita compartir contigo.

Algo que suele costarles trabajo a madres y padres es descubrir que son, si no las últimas personas, al menos no las primeras en enterarse. Trata de no sorprenderte ni ofenderte si resulta que tu hija o hijo se sinceró antes con sus amistades o incluso con otras personas adultas. El estudio sobre salud mental en jóvenes (en inglés) LGBTQ+ de Trevor Project encontró que la mayoría de las personas encuestadas reveló su orientación sexual y su identidad de género primero a sus amistades y luego a personas de confianza, que no siempre eran sus madres y padres. Menos de la mitad acudió con alguien en la escuela. Katie Green señala algunas razones por las cuales las y los jóvenes podrían mostrar reticencia a contarles a sus madres y padres:

• A diferencia de las amistades, las madres y los padres tienen control sobre algunos aspectos de su vida, como la vivienda y el apoyo económico, los cuales podrían ser retirados.
• Las expectativas de madres y padres sobre quienes deberían/podrían ser cuando crezcan pueden crear mucha presión para las y los jóvenes. Contarles puede hacer que sientan que decepcionaron a sus madres y padres.
• Las amistades suelen tener una visión más cercana o abierta sobre la orientación sexual y la identidad de género, lo que hace más probable que sean comprensivas y que apoyen a la comunidad LGBTQ+.

Cuando se trata de compartir con otras personas de la familia que tu hija o hijo es LGBTQ+, se recomienda dejar que sea ella o él quien tome la iniciativa. “Decirle al resto de la familia es algo que debe decidir la persona que está en la situación”, dice Katie. “Puede que tenga una idea clara de cómo quiere proceder o que aún no lo sepa; en cualquier caso, mantén una conversación abierta, honesta y clara, en la que le ayudes a planificar cómo quiere proceder. Ser respetuoso de sus deseos es un elemento muy importante de esta conversación”.

Otra preocupación común entre madres y padres es que la revelación de la orientación sexual de su hija o hijo haya estado influida por tendencias de su grupo de amistades.

“La adolescencia, que es una etapa en la que se suelen hacer este tipo de revelaciones, es un momento de formación de identidad”, dice el Dr. Mitrani. “Niñas y niños experimentan con diferentes cosas, ya sean peinados, ropa o música, y están tratando de encontrarse. La orientación sexual y la identidad de género pueden ser algunas de esas cosas. Pero si bien esto es cierto —agrega— mi experiencia es que no es así en la mayoría de los casos”.