Reducir el riesgo de suicidio con un plan de seguridad

Un plan de seguridad es una herramienta que utilizan quienes brindan atención de salud mental cuando una niña, niño o adolescente dice o hace algo que sugiere que está en riesgo de llevar a cabo algún acto peligroso. Por lo general, se desencadena cuando alguien habla acerca de tener sentimientos suicidas, pero también pueden ser pensamientos de autolesión o acerca de lastimar a otra persona.

El plan de seguridad consiste en una serie de pasos que la niña, niño o adolescente se compromete a seguir para afrontar sus sentimientos sin hacer algo perjudicial. Normalmente implica cosas que pueden hacer para calmarse o distraerse de los sentimientos dolorosos y buscar apoyo. Implica cosas que tanto el paciente como su familia harán para que el entorno en casa sea más seguro, como retirar los objetos que se pueden utilizar para lastimarse.

El plan de seguridad suele estar motivado por algo que se dice en una sesión de terapia. “Cuando surge un elemento de riesgo durante una sesión, dejamos el resto de la agenda en ese momento y pasamos a elaborar el plan de seguridad”, explica Joanna Stern, PsyD, psicóloga clínica. Profesional y paciente trabajan para desarrollar el plan y, una vez completado, lo comparten con la familia, lo firman todas las partes (paciente, familia y terapeuta) y se comprometen a apegarse a él.

Obviamente, no hay garantía de que la persona adolescente se apegue al plan si tiene el impulso de intentar suicidarse o de cometer algún otro acto perjudicial. Pero puede salvar vidas al desviar su atención hasta que el impulso haya pasado.

Esto es importante porque tanto preadolescentes como adolescentes que realizan intentos de suicidio tienden a reaccionar de forma mucho más impulsiva que las personas adultas. “Las personas adultas suelen trazar un plan: a menudo dejan una nota. Pero ese por lo general no es el caso entre adolescentes”, dice la Dra. Stern. “Hacer este plan de seguridad para adolescentes ayuda a crear más barreras, en el momento en el que corren un mayor riesgo de actuar según esos impulsos”.

Elaborar un plan de seguridad incluye que la persona participe en una discusión detallada sobre la razón por la que está teniendo el impulso de actuar (si se trata de suicidio, ¿cómo se imagina hacerlo?). Conocer esos detalles les permite tanto a terapeutas como a adolescentes discutir cómo hacer que el entorno del hogar sea más seguro. Por ejemplo, si está pensando en cortarse las venas, el plan implicaría reducir su acceso a los cuchillos haciendo que su familia los coloque en lugares inaccesibles. Si existe el riesgo de saltar desde una ventana, hay que cerrar las ventanas con llave.

“Si se trata de píldoras, hacemos que la familia consiga una caja de seguridad y guarde allí todos los medicamentos, incluidos algunos de venta libre que pueden ser letales”, añade la Dra. Stern. También se le puede pedir a la familia que realice una supervisión más intensa. “Si tu adolescente sale de casa de forma independiente y suele ir por su cuenta a una farmacia, te querrás asegurar de estar tomando las medidas necesarias para supervisar sus acciones”.

Es importante entender que el objetivo del plan de seguridad no es resolver la angustia, sino ayudar a la persona a resistir las próximas horas o días ante un impulso que puede ser potencialmente dañino. Por lo tanto, el plan implica formas de redirigir los pensamientos o la atención hasta que pase el impulso.

Un plan de seguridad típico (aquí puedes ver un ejemplo en inglés) incluye una lista de señales de advertencia que tanto adolescentes como otras personas pueden utilizar para identificar cuándo están en peligro, y los pasos a seguir para reducir ese riesgo. A menudo incluye un texto como el siguiente:

• Factores desencadenantes y señales de advertencia que me indican cuándo debo utilizar mi plan. (Ejemplos: sentir tensión, tener pensamientos de querer morir).
• Señales de advertencia que otras personas pueden ver y que les indican que necesito ayuda. (Ejemplos: expresión de temor, puños cerrados).
• Estrategias de afrontamiento que puedo emplear por mi cuenta para sentirme mejor de manera segura. (Ejemplos: practicar habilidades de relajación, escuchar música calmante).
• Personas y entornos sociales que me proporcionan distracciones.
• Cosas que hacen que mi entorno sea seguro. (Ejemplos: evitar el acceso a objetos afilados, armas, medicamentos y/o sustancias ilegales).
• Personas a las que puedo llamar para pedir ayuda y sentirme a salvo. (Ejemplos: mamá o papá, abuela o abuelo, personas adultas de confianza).
• Profesionales/agencias a quienes puedo llamar para pedir ayuda y sentirme a salvo. (Ejemplos: terapeuta, consejera o consejero escolar, centro de crisis).

Un plan de seguridad suele incluir también pensamientos en los que la persona adolescente se podría centrar y que podrían mitigar el impulso suicida, como las razones para vivir. No siempre es fácil. “A veces dicen ‘nada: no hay nada por lo que merezca la pena vivir’“, señala la Dra. Stern. “Realmente depende de quienes ejercemos como profesionales de la salud mental trabajar esto y decir: ‘Bueno, pero ¿hay algo, aunque sea a corto plazo?’“.

A veces, añade, alguien menciona a su perro (el pensamiento de lo triste que estaría su perro si se fuera puede ser una barrera que evite el suicidio). “En realidad es cualquier cosa que pueda funcionar como antídoto en ese momento para evitar que esos pensamientos y emociones peligrosas tomen el control“.

Al final del plan de seguridad hay una sección sobre las medidas que se deben tomar si el plan no funciona.

La Dra. Stern ayuda a las familias a identificar el servicio de emergencias más cercano y, si hay varios, cuál tiene más experiencia y recursos en la atención de urgencias psiquiátricas en niñas, niños y adolescentes, como un programa de formación en psiquiatría infantil y una unidad de hospitalización en caso de que se requiera atención hospitalaria.

También discute con las familias cómo llegarán a la sala de urgencias. “Hablemos de lo que puede ocurrir”, les dice. “¿Puedes llevarle tú de forma segura? ¿Pueden caminar o hay que ir en taxi? ¿Cuáles serían las circunstancias en las que tendrías que recurrir al 911?”.

El objetivo, explica, es conseguir que la familia se sienta cómoda con la idea de llamar al 911. “Las otras cosas que tenemos ahí son el número de teléfono de la línea telefónica de prevención del suicidio y la línea de texto de crisis”.

Una vez que se ha establecido un plan, la Dra. Stern dice que terapeutas examinan y revisan regularmente el plan con su paciente.

El objetivo es confirmar que sigue sintiendo que el plan le puede ayudar a mantener su seguridad hasta su próxima sesión. Si siente que la próxima sesión está demasiado lejos, “entonces buscaremos la manera de ajustar la agenda. Porque queremos reforzar ese comportamiento de búsqueda de ayuda antes de que realice acciones que pongan su vida en peligro”.

Si a la familia le preocupa la seguridad de su adolescente, también se les puede recordar el plan. “Si alguien dice ‘sé que prometí esto, pero no puedo hacerlo’, hablamos con la familia sobre lo que hay que hacer, como ir a emergencias, qué decirle a su hija o hijo cuando le lleven… todas esas cosas”.

Aunque el concepto de un plan de seguridad se centra en ayudar a la persona a pasar las próximas horas o días de forma segura, también hay un panorama más amplio. Cuando niñas y niños tienen emociones extremadamente fuertes, es importante que aprendan que estas no son eternas.

Cuando niñas y niños aprenden a utilizar estas estrategias de afrontamiento durante el periodo de tiempo en el que experimentan las emociones más intensas, están aprendiendo a tolerar los sentimientos angustiantes en general, explica la Dra. Stern, así como practicando cómo superarlos sin hacer nada que empeore la situación.

La lección, dice, es que aunque sientan que las cosas no están bien, pueden salir adelante: “Incluso si es tan horrible como creo que es. Incluso si no mejora de forma rápida, puedo sobrevivir un día más o puedo sobrevivir otras cuantas semanas”.

Otro objetivo del plan de seguridad es que no solo terapeutas, sino también las familias, sepan lo que siente la niña o el niño. Puede ser muy difícil para madres y padres aceptar que su hija o hijo se siente tan mal como para tener ganas de suicidarse, pero tomar esos sentimientos en serio es fundamental para mantener su seguridad. Validar sus sentimientos a través de escuchar tranquilamente lo que dicen, sin hacer comentarios críticos, es crucial para conseguir que la niña o el niño no siga sus impulsos de hacerse daño.  

Por lo general, las familias se resisten a conversar con su hija o hijo sobre sus pensamientos suicidas porque temen que esto aumente su impulso de actuar o que de alguna manera les dé ideas. “Pero lo que hacemos en realidad no instala ninguna idea que no haya estado ahí antes”, dice la Dra. Stern. “Se trata de crear un espacio abierto para hablar al respecto, y brindar a madres y padres el lenguaje para hablar de ello”. Incluso si una niña o un niño no ha expresado directamente sus sentimientos suicidas, pero a su familia le preocupa que pueda tener pensamientos suicidas, lo correcto es preguntárselo.

Y del otro lado, por lo general las niñas y los niños sienten que no le pueden contar a su mamá y a su papá lo que sienten porque se alterarían demasiado. Por eso es importante que las familias hagan su mejor esfuerzo por mantener la calma al hablar del plan de seguridad. “Esto no quiere decir que no se deban preocupar, por supuesto que sí. Lo que quiero decir es que necesitan usar algunas de sus propias habilidades para superar ese momento. Después se pueden derrumbar y llorar. Si tienen una pareja, o una red de apoyo, ayuda a tu hija o hijo a equilibrarse, extiéndele la mano, y solo después déjate caer”.

A veces la Dra. Stern habla con la familia antes de crear el plan de seguridad con su paciente. Pero a veces no hay tiempo. Si la niña o el niño teme la reacción de su familia, la Dra. Stern mediará, manteniendo el enfoque en la seguridad: “Esto es lo que tu hija o hijo necesita de ti en este momento”.

O si la familia se niega a tomar en serio una amenaza de suicidio, ella les dirá: “Entiendo que no quieran hacerlo y que no quieran llevar a su hija o hijo a emergencias, porque podría ser puro cuento, ¿verdad? Les oigo pensar: ‘No creo que mi hija o hijo realmente lo diga en serio’. Es mejor exagerar en cuanto a precauciones. Porque, ¿y si lo hacen? Mi prioridad es mantenerles con vida”.

Un plan de seguridad no garantiza que una niña o niño esté a salvo, pero es una herramienta concreta que puede ayudar a todas las personas involucradas a manejar una situación que, de otro modo, se siente aterradora y fuera de control. Y crear una estructura para hablar al respecto de forma calmada, puede ayudar a una niña o niño infeliz a dar pasos importantes para afrontar sus sentimientos sin hacer algo perjudicial.