Cómo hablar con tus hijos acerca de sexo y consentimiento

Cuando se trata de adolescentes y sexo, actualmente les enseñamos a los jóvenes que un requisito previo para que la actividad sexual sea adecuada, y para que se evite el abuso, es el consentimiento. El consentimiento tiene que ser explícito y se debe dar varias veces a medida que el encuentro sexual se vuelve más íntimo.

Aunque el concepto de consentimiento pueda parecer simple, a muchos adolescentes les resulta incómodo, y les cuesta pedir y dar (o negar) su consentimiento.

Una manera de ayudarles a mejorar sus habilidades para establecer y respetar los límites es hacerles practicar estas habilidades desde pequeños. Y que además los padres aborden el tema de manera directa cuando sean adolescentes.

Incluso los padres que comienzan a hablar pronto con sus hijos sobre consentimiento sexual se pueden enfrentar a muchos ojos en blanco y exclamaciones de “qué asco!” cuando el sexo se vuelve parte de la conversación, dice David Anderson, PhD, psicólogo clínico del Child Mind Institute. Pero esto no debería desanimar a los padres de seguir haciéndolo.

“Una de las grandes enseñanzas que queremos transmitir a los niños, a cualquier edad, es que en el sexo hay dos personas a considerar. Con mucha frecuencia, las agresiones sexuales o cualquier tipo de atención indeseada ocurren porque la persona que está presionando está demasiado enfocada en sus propios deseos”, explica el Dr. Anderson. Para que los niños comprendan verdaderamente qué es el consentimiento, dice, tienen que ver a los demás con empatía, algo que no siempre se da naturalmente, especialmente en los años egocéntricos de la adolescencia.

El estereotipo de sexo no consensual retrata a una mujer que repetidamente dice “no” a un hombre que ignora lo que ella está diciendo y que, posiblemente, actúa de manera violenta. Pero en realidad, no siempre es así.

“Cuando una o ambas personas sienten algún tipo de presión, pueden terminar haciendo algo de lo que se arrepienten”, dice el Dr. Anderson. Los padres siempre deberían hablar con sus hijos del peligroso papel que desempeña la presión (sentirla o aplicarla) en lo que respecta al consentimiento sexual.

• Nunca está bien presionar a alguien para que participe en algún tipo de actividad sexual o romántica, ni tampoco para ir más rápido de lo que quiere. Igualmente, nadie te debería presionar para que hagas lo mismo.
• La presión de grupo también puede desempeñar un papel. Los jóvenes se podrían preocupar por estar “atrasados” sexualmente en comparación con sus amistades, y también podrían sentir la presión de hacer cosas para las que sienten que no tienen la preparación todavía solo para obtener la aprobación de sus pares.
• Si alguien te está presionando, no te quedes en silencio ni te congeles. “Está perfectamente bien decir ‘me estás haciendo sentir muy incómoda, no quiero hacer esto´, y retirarte”, dice la Dra. Stephanie Dowd, psicóloga clínica.

Prestar atención a cómo se está sintiendo la otra persona es una parte esencial de cualquier relación, pero cuando hablamos de las relaciones románticas o sexuales, esto puede marcar la diferencia entre un encuentro seguro y positivo y uno que puede terminar causando daño.

“Para empezar, tenemos que reconocer que muchos encuentros sexuales no consensuales ocurren en las situaciones donde una o las dos personas están intoxicadas”, dice la Dra. Dowd. “Así que, si hay drogas o alcohol, es inmediatamente una señal de alerta”. Es muy importante hablar francamente con tu hijo sobre el uso de sustancias, pero los padres deben tener especial cuidado en centrarse en el papel que desempeñan el alcohol o las drogas sobre la capacidad de una persona de dar u obtener el consentimiento sexual.

“Esta es un área donde el potencial de daño es alto”, dice la Dra. Dowd, “por lo que es importante tener reglas estrictas y rápidas. Por ejemplo:

• Las personas que están intoxicadas, dormidas o que tienen alguna discapacidad no pueden dar consentimiento y punto.
• Cuando hablamos de uso de sustancias, los padres podrían sentir la tentación de decir “no las uses” y no hablar más del tema. Pero, cuando hablamos de ayudar a tu hijo a mantenerse a salvo, es muy importante hablar del tema con más precisión. Ten un plan establecido para las situaciones en las que pueda haber drogas o alcohol involucradas. Por ejemplo, tu hijo puede acordar con una de sus amistades que se cuidarán mutuamente y que se asegurarán de que ambos abandonen la fiesta de forma segura. O, tú podrías hablar con tu hijo y hacer un plan para hablarse o enviarse mensaje algunas veces a lo largo de la noche para confirmar si está bien, o ponerse de acuerdo en una hora específica en la que tú estarás afuera del lugar de la fiesta.
• Anima a tu hijo a ayudar a otros a mantenerse a salvo. “No hay que ser solamente un testigo”, dice la Dra. Dowd. Si tu hijo se da cuenta de que alguien está en estado de intoxicación y en una situación peligrosa, o le están presionando para hacer algo que no quiere hacer, dile a tu hijo que no lo ignore. En su lugar, dile que haga lo posible por ayudar a la otra persona a escapar de esa situación con seguridad y conseguir ayuda.

Aún en las situaciones en las que parece que no hay dudas, es importante que los jóvenes se comuniquen con la otra persona durante todo el proceso. Ayuda a los jóvenes a evitar situaciones potencialmente riesgosas, al repasar conjuntamente algunas preguntas que le podrían hacer a la otra persona para comunicarse durante un encuentro sexual. Por ejemplo:

• ¿Te estás divirtiendo?
• ¿Estamos yendo demasiado rápido?
• ¿Te sientes bien con esto?
• ¿Te molesta si te toco ahí?

“También queremos que los jóvenes se acuerden de que un “sí” claro y rotundo equivale a consentimiento”, dice la Dra. Dowd. “Cualquier cosa menos clara es una señal de que es momento de detenerse y comunicarse con la otra parte antes de continuar”.

Hacer preguntas en todo momento es importante para asegurarse de que ambas partes están cómodas, pero el consentimiento verbal no siempre es suficiente. “Puede ser difícil saber exactamente cómo te sientes en un momento dado, especialmente si te gusta la otra persona o si te preocupa que al decir “no” puedas herir sus sentimientos o hacer que la situación sea incómoda o vergonzosa”, dice la Dra. Dowd. “No es extraño que las personas digan “estoy bien” cuando no lo están”. Los jóvenes deberían prestar atención a las señales no verbales, por ejemplo:

• Presta atención al lenguaje corporal. ¿Parece que la otra persona se siente cómoda? ¿Está acercándose o alejándose? ¿Está respondiendo de manera positiva o está evitando que la toques?
• ¿Ambos iniciaron el contacto sexual o lo hizo solamente una de las partes?
• ¿Parece que tu pareja está relajada?

Ayudar a los niños a identificar lo que no es consentimiento es igual de importante que ayudarles a entender que sí lo es. Ejemplos de lo que no equivale a consentimiento incluyen:

• Coquetear.
• Lleva puesta ropa “sexy”.
• Cualquier respuesta que no sea un claro “sí” al preguntar si puedes continuar.
• La otra persona no te ha pedido que te detengas.
• La otra persona parece estar interesada.

Finalmente, los jóvenes deberían hacerse estas mismas preguntas a sí mismos en cualquier encuentro sexual o romántico. La Dra. Dowd dice que los padres deberían animar a sus hijos a hacer este autoanálisis. “Lo que queremos es que ellos se pregunten ‘¿quiero hacer esto?, ¿siento que estoy a salvo y con una persona que me respeta?, ¿me están presionando, ya sea la otra persona o mis amistades, para que haga algo para lo que siento que no tengo la preparación todavía?’”.

Ayudar a los niños a hacer una lista de preguntas también los ayudará a enfrentar situaciones difíciles. Pero, sobre todo, los padres deberían asegurarse de que sus hijos entiendan que siempre está bien decir, por el motivo que sea, “detente”, incluso si no tienen la seguridad en ese momento de cuál es la razón.

Es importante que niños y niñas aprendan sobre consentimiento, pero en el caso de los varones la lección suele ser más complicada, y más importante. Desde pequeños, niños y niñas reciben mensajes muy diferentes, y a veces contradictorios, acerca de sexo y de lo que es (y no es) un comportamiento sexual aceptable.

“Como sociedad, tenemos la terrible costumbre de decirle a las niñas, ‘tienes que aprender a mantenerte a salvo, y nada más, dice la Dra. Dowd. Pero al hacer eso, colocamos todo el peso en ellas de que el encuentro sexual sea consensuado, y damos a entender que si algo malo pasa, ellas tienen la culpa”.

En cambio, dice la Dra. Dowd, los hombres reciben el mensaje de que el sexo, tenerlo o conseguirlo, está vinculado al éxito, a la confianza, al poder y a la masculinidad. Para los niños, especialmente los adolescentes, estos estereotipos se refuerzan aún más por los medios y, de una manera más intensa, por la presión de grupo. Las películas y en la televisión retratan a los hombres como personas que crean estrategias elaboradas para seducir a las mujeres para tener sexo con ellas. Y no aceptar un “no” como respuesta a menudo se retrata como una estrategia exitosa, y a veces, incluso romántica.

Estos mensajes contradictorios a menudo pueden preparar el escenario para situaciones en las que las preferencias y los límites de una niña sean considerados como sin importancia, incluso antes de que ella pueda abrir la boca para decir algo. Los padres, comenta la Dra. Dowd, pueden prevenir esto al asegurarse de hablar con sus hijos varones de lo que constituye el comportamiento respetuoso y enfatizar que tendrán para ser responsables en el contexto del consentimiento sexual.

• Deja en claro cómo se ve la confianza, dice la Dra. Dowd. “Las personas seguras escuchan y respetan las necesidades de la otra persona. Seguir presionando después de que alguien te haya dicho “para” no está bien ni te hace poderoso: es nefasto y peligroso”.
• No des rodeos. Habla francamente con tu hijo de las consecuencias emocionales, personales, sociales y legales de la conducta sexual indebida.
• Señala el comportamiento negativo cuando lo veas. Ya sea que vean a un hombre silbando a una mujer en la calle o una escena no consensual en una película o serie de televisión.
• “El consentimiento es responsabilidad de todos”, dice el Dr. Anderson “Y, en especial, es importante que los hombres jóvenes se aseguren, entre ellos, de no estar violando las reglas del consentimiento”. Puede ser algo tan simple como decir “¡oye, no digas eso!” cuando uno de los amigos de tu hijo dirija un comentario machista hacia una niña en la escuela, o puede ser algo más serio, como evitar que un amigo se aproveche de alguien que ha bebido demasiado alcohol, y luego ayudar a la joven a que llegue a su casa sana y salva.

Las conversaciones acerca del consentimiento sexual son vitales, pero pueden no ser tan sencillas para todos los padres. Si te causa incomodidad, o si no sabes qué decir, intenta buscar apoyo. Llama a un amigo o familiar que tenga experiencia en lidiar con estos asuntos, o pregúntale al consejero académico si te puede dar consejos acerca de cómo empezar la conversación. Si necesitas más recursos para hablar con tu adolescente sobre consentimiento sexual, visita los sitios web Teach Consent (en inglés) o RAINN, o consulta cualquiera de estos libros (en inglés).